En cette période de générosité contrainte où l’opulence feinte s’exhibe comme un bel écossais vert et rouge, je voulais, moi aussi, farder mon compte en banque pour le rendre plus joli, un coup de gloss sur les LEP, un peu de rimmel sur les CL, une pointe de fond de teint pour recouvrir les impayés. Mais voilà, j’ai eu beau caresser mon porte-monnaie vers le sens du poêle à pétrole, le menacer sous toutes les coutures, il n’a pas eu peur d’en découdre et le jackpot a été sans rappel : un jeton de caddie encore puceau.
Là, je me suis dit : « A qui vais-je offrir le caddie ? ».

Et puis, alors que mon cœur, aristocrate devant les termites, balançait entre deux fauteuils Louis XVI, j’ai compris que le problème ne venait pas de mon fond de tiroir individuel mais bien de ces listes de cadeaux souvent non exhaustives mais toujours à exaucer.

Il fallait donc tout reprendre à Tino, plus de jouets par milliers, plus de petits souliers, juste une flopée de listes dégommées avec le cul d’un stylo Paper Mate.
L’heure n’est plus au don de soi, fini un rein en moins pour offrir le coffret simili bois des 4 premières saisons de Lost, fini un morceau de foie pour se permettre Zelda Spirit Tracks sur DS, fini une Cornet pour espérer revoir flamber une coupe de Champagne sur la terre agressée d’un homme qui préférait s’envoyer en l’air. Non, cette année Noël va s’écrire avec la verve prosaïque d’une ambition laineuse oubliée dans le tambour d’un lave-linge.
Pas de grandes espérances donc, ni de surfaces, restons à la croisée des envies minimalistes d’une idéologie jacquard.
Ainsi, la déception ne sera pas aux pieds de nos pinèdes unicellulaires, nos chaussettes ne seront pas déformées sous le poids frustrant de nos désillusions épiques et nos chaussures ne finiront pas sur les fesses rebondies de quelques angelots plâtrés au sourire goguenard.

Patriarche du Jouet Club, voilà ce que je veux sous les décorations viriles d’un conifère en nylon ni bois, matière la plus synthétique depuis l’invention de Jean-Michel Jarre :

- Fernando de Abba à la sortie de la messe de Noël
- Voyager debout, dans un train qui a au moins 1h57mn de retard
- Changer le monde de Narnia
- Découvrir avec fébrilité ceux que sont les produits Hédiard
- Pleins de sapins dépouillés près des ordures ménagères, dés le 26 décembre parce que certains, dans la témérité des fêtes, ont fait leur décoration le 11 octobre
- J’ai Free, j’ai tout compris
- Un débat sur l’immdentité nationale
- Anne Roumanoff sur toutes les chaînes…des pneus
- De la rime dans cette liste de toutes les modesties
- Poster un article de Noël avec l’angoisse du délai d’impression
- Un jeu de mikado de voyage en cure-dentition
- Voir une pub tv contre les troubles de l’érection
- Un président de la république qui a les dons oratoires d’un pot à crayons
- Un lamantin vaut mieux que deux maris qui tuent l’aura.

Cette année, je sens que je ne vais pas être déçue !
Et toi non plus ! Alors n’y vas pas avec le dos de la main morte, n’aies pas peur de faire une liste vaporeuse faites à la cocotte-minute, deux haricots moins le quatre-quarts avant que Jésus cri, et ainsi montrer aux cons formatés que ce sont toujours les cadeaux difficiles à emballer qui passent comme un gant à la poste.


Et comme Noël rime avec cadeau dans le monde merveilleux des illettrés, voilà tout de suite un clin d’œil plein de bonux pour finir l’année les yeux rougis de larmes. Mais attention, ceci est réservé aux plus de dix-huit ans, alors si tu n’as pas le droit de voter, si tu n’as pas le droit de conduire, si tu n’as pas le droit d’acheter de l’alcool en grandes surfaces, si tu n’a pas le droit de jouer dans les casinos, déjà c’est que tu as raté ta vie et qu'en plus tu vas manquer la fin, fleuron de cet article …à moins, bien sûr, que tu ne saches te servir de la roulette de ta souris.

(NDLR : Suite à des perturbations temporelles et logistiques, ce bonus ne sera pas graphique)

Bruno, ceci est pour toi :



Atelier pâte à sel : Un godemichet ceinture à la portée de toutes les bourses !

Etape 1 : La préparation de la pâte à sel :
Prends de la farine, du sel, de l’eau, fais une belle pâte pas trop friable, pas trop collante.

Etape 2 : Le moulage :
Une fois ta pâte prête, mets-la en forme phallique à ta convenance, grande, petite, large, fine, tordue, entonnoir, à chacun ses goûts !

Etape 3 : La cuisson :
Enfourne l’objet de tous tes désirs et laisse-le cuire le temps nécessaire.

Etape 4 : La fixation sur la ceinture :
Fais un pré-trou à la base de ton godemichet, prends une ceinture et visse ton phallus sur la ceinture.

Etape 5 : Utilisation :
Voilà, ton gode ceinture en pâte à sel est prêt à l’emploi ! Si tu veux un contact bien rugueux, n’hésite pas à utiliser ta création telle quelle, sinon, enfile-lui un préservatif.

NB : Cette idée cadeau n’a pas été testée par la rédaction qui se dégage de toutes responsabilités en cas d’accident.


Sur ce, Joyeux Nouet et Meilleurs Veaux pour la nouvelle année !